martes, 24 de marzo de 2015

Examen sorpresa.


(¿Será alguien algún día capaz de descifrar los títulos de mis entradas?)


Empecemos por el principio, música ambiental: "Why is it always stormy weather?"
Me recuerdas que no soy suficiente pero "al menos lo intentas y oye, un 4 no está mal en un examen". Crees o intentas animarme, pero no lo haces en absoluto, pero no puedo enfadarme porque no es tu culpa. No es tu culpa no hacerlo. Es mía por ponerme en este mood. Ya que en este mood nadie sabe lo que debe decirme y eso solo hace que me ponga peor. Siento que no tengo a nadie, ni nadie puede ayudarme ni animarme. Pero no puedo quejarme de mis problemas porque me recordarás que los tuyos son peores... Y es que todos tenéis problemas más gordos que los míos, pero supongo que el dolor es relativo, algunas podemos soportar más y otras menos. Asíque simplemente no tengo que llegar a ponerme en este mood. No puedes enfadarte con alguien porque no te da lo que tu necesitas, es ilógico. A veces debemos ser.. comprensibles, y tan solo agradecer y aceptar lo poco que nos ofrecen o 'no todo' lo que necesitas en ese momento. Sería como si tú te enfadaras conmigo por no decir lo que necesitas oír o la ayuda que necesitas en tus momentos. Antes solía haber alguien que sí me decía lo que necesitaba, pero la verdad es que ya no; y no lo entiendo. Tú te enfadas por tener un 5 y no un 10, porque te parece injusto. No quieres aceptarlo ni conformarte, ¡joder, te merecías un 10! O eso piensas tú. Pero el 5 está bien, al menos tienes un 5 y es aprobado, ¿no? ¿Te enfadarás por no tener el 10 porque realmente piensas que lo mereces? ¿O pensarás que "no pasa nada, está bien, podrías haber sacado menos debería acostumbrarme a sacar 5"? Deberíamos hacerlo todos.
Y aún sabiendo que no podrás ayudarme, sigo conectada con la estúpida esperanza de que se te ocurra lo que sí debes decirme, o lo que me ayudaría: "Cariño, todo está bien e irá bien, yo estoy aquí, tu ayuda es increíble y te la agradezco, gracias a ti soy feliz. Yo siempre estaré aquí para escucharte, por muy bobería que sea." ¿Debería aceptar ese 5? ¿Aunque me descontente? Quizás no necesite ayuda de nadie, porque lo que me pone mal es que nadie consiga ayudarme bien o del todo. Y es tarde, y ahora nadie se quedaría a estas horas para escuchar tan solo reflexiones. Quizás nunca la necesité, y mi afán por buscar alguien que me ayude y darme cuenta de que no puede, es lo que me pone mal. Quizás los problemas solo están en mi cabeza, y los magnifico, ¿por qué me siento mal? No noto que estés al 100% y volvemos al mismo círculo vicioso del conformarme o no con el 5, si agradecerlo y aceptarlo o exigir más. ¿Y si no puedes darme más? Entonces el problema no es mío, ¿o sí por no valerme ese 5? Necesito un: "¿Estás en casa? Me apetece abrazarte, voy para allá." Pero supongo que son cosas que yo haría, y nadie más.
Prefiero estar sola a ponerme peor por ser egoísta y querer el 10,  
si no hago ningún examen, no esperaré ninguna nota y no me decepcionaré.

sábado, 14 de marzo de 2015

Un daño colateral.

Soy un daño colateral de lo que un día fui. Cada día cada sentimiento hace que luche contra mi Yo del pasado. Esa que se esforzó en no sentir, en no tener sentimientos respecto a nada. Esa que no quería, solo odiaba. A la que no le importaba nada ni nadie que no fuese sí misma. Se ahorró mucho dolor, y se hizo más fuerte. Aunque realmente lo único que se hiciese fuerte fuera la armadura que construyó para proteger su destrozo interior. Nunca tuvo que preocuparse de que sus palabras no le hicieran daño a nadie, nunca tuvo que preocuparse de importarle a alguien. Hoy es diferente. Esa chica tiene que aprender a que ahora sus palabras sí importan y sí duelen. Tiene que aprender a que esa tecla Suprimir de su corazón ya no está. Tiene que aprender a vivir sin ella, a que ahora sí tiene sentimientos y ya no puede suprimirlos. A que ahora sí que tiene que sufrir. No puede huir del dolor como antes, porque hará daño a su alrededor. Y creedme que le es difícil. Pero también creedme cuando os digo que se está esforzando. Mi actitud actual a la que denomináis pasota, realmente no lo es, simplemente suprimo todo sentimiento relacionado sobre ese tema. ¿Me explico? Si no siento al respecto, no pienso, ni me preocupo, ni me entristezco, ni me enfado, ni le doy vueltas. No es que sea pasota, es que mi botón Suprimir sigue ahí. Y a veces es mejor que lo apriete. Perdóname si alguna vez soy antipática, borde y dura contigo. Era mi forma de protegerme contra algo que realmente me importase..

Sobrenombre.

¿Está bien enfadarme porque no me entendáis? ¿O es mi culpa no saber expresarme? Entonces debería comprenderos, aguantarme el incordio que es que no me comprendan y aún así estar 'bien'. No te enfades porque no te entiende, no servirá de nada. Aguántate lo que realmente sientas, y haz lo que 'deberías' de hacer. ¿Intentar ser más clara? En eso consiste todo, ¿no? Corrígete y cámbiate, focaliza en lo que todo el mundo quiere y espera de ti. No está bien tener sentimientos políticamente incorrectos. No está bien no ser el ideal de buena persona o perfecta. Así que aguántalos, trágatelos y focaliza en comportarte como indican que debes ser.

miércoles, 4 de marzo de 2015

Post-rehabilitación.

Y aquí estoy yo, frente a esta gran pantalla. Tengo la sensación de reencontrarme con un viejo amigo. Al menos aquí puedo escribir con comodidad, sí. ¿Por qué escribo? Aquí estoy yo, indefensa y sin necesidad de abrir mis sentimientos y pensamientos escribiendo, pero que simplemente lo estoy haciendo. Débil, más débil que nunca. ¿O es todo una creación macabra de mi cabeza? Lo sabías, lo sabían y.. Yo lo sabía. Sabía que habría un momento en el que debiese volver. Y ya tengo 'cita', cual cerdo al matadero. ¿Qué será esta vez? Pero no olvidemos mi otro problema, del cual no estoy curada. Y obviamente el más importante. ¿No es enfermizo que te guste? ¿Es por añadirle emoción a tu vida? Tengo ese maldito sabor ácido en mi garganta. Un nudo en el cuello y patadas en mi estómago. "¿Qué pensarán cuando me vean entrar?" "He estado realmente enferma, no me he fugado." "¿Debería importarme? No." No quiero adentrar en ningún tema en particular, simplemente he de aguantarme y hacerlo. Punto. Estamos a mitad de semana. Al menos tan solo me quedan dos días más. Hoy no le veré, lo sé. O prefiero hacerme a la idea. ¿Por qué es tan importante? Creo que es obvia la respuesta. Pero 'no pasa nada', me repito una y otra vez. No, realmente no pasa nada. Son tan solo esas inseguridades. ¿Soy feliz? Me he tomado unos minutos de reflexión para analizar los distintos aspectos de mi vida. Y.. No, no lo soy. Solo hay un ámbito en el que soy realmente feliz, y lamentablemente no lo puedo tener todos los días. 
"Pero si yo sigo por ti, tú sigues por mí".